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老師給我啃啃皮

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樓主幼師一枚,中午給熊孩子分完蘋果,讓他們吃完睡覺,一熊孩子在床上蹦來蹦去,一下子把蘋果掉進床邊的小尿罐里了,我假裝沒看見,在一邊想看他怎么辦,只見他用衛生紙擦干,一臉認真的走過來,跟我說:老師給我啃啃皮。。。。。我擦。。。。這老師我沒法當了。。。。

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擦玻璃多少錢一次

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我家男人正擦陽臺玻璃呢,有人按門鈴,我以為送奶茶的就讓上來了,結果竟然是問我們家那個擦玻璃小伙子(我老公)擦玻璃多少錢一次的…我心里把月薪除以月小時數算了下告訴他。然后人家說:還可以,不貴(現在我老公正收拾工具準備在去鄰居家擦玻璃)。

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忘先稱重了

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昨天去超市買魚,跟賣魚的小哥侃了會兒后,只見他熟練的撈魚、殺魚、打包,那手法、那過程、專業啊,拿過魚,我始終覺著那里不對弱弱的看著小哥,小哥也疑惑的看著我,眼神迅速的從疑惑變成無比糾結,爆了句:艸,忘先稱重了。

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污出新天際了!

看看不說話打賞囧人糗事

“喜歡嗎?”“喜歡!”
“想要嗎?”“想要!”
“那我們就試一下吧。。?!?br/>“能再往里一點嗎?”
“能”“疼嗎”
“有點緊,不過還行!”
“舒服嗎?”
“舒服。那我們就買這雙鞋吧”

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現在就離吧,不用等了

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媳婦兒才懷孕幾個月,天天嚷嚷:就生這一個了,剖腹產時必須結扎。
我是想要兩個的就哄她:萬一咱倆過兩年離婚了,你再結婚就不能要孩子了???
她:我跟你結婚什么都沒要,還給你生孩子,你竟然想到跟我離婚,現在就離吧,不用等了。
我……

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我的兒子我隨便打

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爸媽因為一件小事大吵,我在旁邊勸架。老媽氣急了把她手機摔了,我爸就不樂意了,“你吵歸吵,摔什么東西!”老媽針鋒相對:“我的東西愛怎樣就怎樣!” 聽完老爸隨手給我一嘴巴子說:“好啊,我的兒子我隨便打!”老媽也毫不示弱,“兒子也是我的!”說完也給我一嘴巴子……

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女孩子說話猛起來,真的嚇得死人!

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女孩子說話猛起來,真的嚇得死人!
單位小李看起來柔弱無骨,昨天可能是她老家給他寄的特產吧,有一百多斤,她拿不動,我剛好路過就雙手舉起來扛到肩上給她送到車尾箱!
一百三四十斤,兩百多米有點小累,這小李謝謝沒說一聲:正哥,男人要鍛煉,看你這點東西就累的,你看我,胸肌多發達,說完還挺了挺……
唉,要不是有人,我真想看看有多發達??!

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老忽悠

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村里人都叫我爺爺“老胡”,我好奇的問老爸:我們不姓胡啊,咋都叫爺爺老胡呢?。
老爸看了看一眼:小兔崽子,別亂聽他們說,他們叫的是老忽悠,當年餓飯,你爺爺沒法了,裝成一個道士,來到一個地主家,讓他做了九九八十一斤的面粉粑,讓他從一個山坡上倒下去供山神,我和你大伯在下面撿,這樣才保住了我們一家。
我……原來真是撿來的啊……

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家里有礦也賠不起

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和朋友去逛街,他對我說這些跳廣場舞的大媽太吵了。我回一句那你把她們都放倒,朋友看了一眼那些跳廣場舞的說:“這特么家里有礦也賠不起啊”

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生辟字

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高中語文課,老師為一年輕剛畢業的女老師,因為和大家年齡相差不多,所以課上氛圍不錯
一日古文課,有一句古文中有一個生辟字“暨”(ji),可能老師想考一下大家,就提問這個字怎么讀?
我當時正在和同桌閑聊正Highing……悲劇的是老師叫我起來考我這個字念什么……
當時大腦沒及時調整過來,所以沒反應過來這個字念什么,但覺得好像是念ji,不確定那種感覺,高 潮來了,我就說:“好像是 ji吧”……
2秒鐘后,全班足球凯利指数计算公式,女老師臉通紅通紅的,我的臉比老師的臉還通紅通紅的。

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最近工地比較忙

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最近工地比較忙,兩個多禮拜沒回家了。
老婆發微信問這禮拜回不回。
我回工期太緊了。
然后微信收到老婆三百轉賬,和她的一段話:我同事說的男人不能憋久了,久了會得前列腺的,記得安全就行。
我剛說:老婆你真好。
然后又收到:錢你先用著,我會用同樣的辦法掙回來的。
不說了比工地累多了。別提錢被她又掙回去了。。。。

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閨蜜來找我

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閨蜜來找我,問我正常男女朋友應該是怎么聊天的?我很納悶,她剛剛處了新男友沒幾天啊,見到我好奇的眼神,她無奈的掏出手機給我看了她倆的聊天記錄。
瞬間驚呆了我的雙眼,這倆人幾乎不說話,斗了幾千條圖……
閨蜜很憂傷,問我:“你說,我找個男朋友就是為了斗圖嗎?”……

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相親的時候

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相親的時候,被雙方家長逼去看電影。說要AA,他不肯。
進入影廳后反反復復有意無意說起一張票多少錢,在領了我給他發的紅包后停了。進去之后才發現是3D,說其實沒眼鏡也沒差吧。我嗯嗯點頭,后來他受不了了去買眼鏡順便買了一杯可樂,告訴我他從來不喝。然后深情地跟我說,我要給你一個禮物,所有女孩子都很喜歡的。正當我很為難的時候,他從小包里拿出兩顆,因為高溫從而有點軟爛的巧克力。。。
后來電影散場,他喝著可樂跟我說,早說你不喝,多浪費呀,那我喝吧。

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畢業時去應聘

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畢業時去應聘,面試完后和競爭的小伙子閑聊,我問他哪個學校,他說是本地技術職業學院的。幾天后第二次去面談,我們都錄用了,他專門找到我,告訴我說:其實我是XX大學的。前幾天騙你是因為你面試表現得太好了,覺得自己要被淘汰了,說是XX大學好丟人,現在馬上是同事了,不能騙你了!
……

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我在中百買洗發水

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我在中百買洗發水,一大爺在旁邊轉悠了幾趟后來跟我說:“小子,你能幫我找一下我寶寶不?!蔽椅識啻?,男孩女孩?
大爺說女孩,忘記多大了,我根據大爺比劃的身高找十來歲的女孩。但是沒找到。我跟大爺說跟服務臺說吧?皺著眉的大爺突然咧嘴一笑,指著我背后說:“哎不用了,我家寶寶來了?!?br/>我一看,一白頭發老太太顛著小腳急匆匆過來了:“死老頭子瞎跑啥!”

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生日這天一大早就被我媽拽起來

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生日這天一大早就被我媽拽起來,問我:你想不想吃雞蛋面,咱倆去早市買雞蛋???
心中竊喜,她好幾年沒記住我生日了,趕緊穿好衣服跟隨她去早市,買了好多吃的回來,老媽說讓我再睡會,煮好后叫我起床。
我在自己屋里并沒有睡著,廚房響聲停了之后,聽到我媽喊我爸:老頭子起來吃飯!沒一會傳來我爸的聲音:老婆你真好,起這么大早給我煮愛吃的雞蛋面。
我媽:嗯呢,我自己去早市買的,還買了你最愛吃的小咸菜。
然后,我在房間里等了足足一個小時都沒人叫我吃飯,實在是忍不住自己走出去了,我媽愣了一下,說:這么大閨女真懶,才起床,鍋里有剩面條你湊合吃吧!
我……

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今天下班早

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今天下班早,閑來無事就和兄弟去員工超市逛逛,正好缺個水杯,又因為是第一次來這里,所以對這里又不熟,就想找個人問問,正好看見前面有一穿工作服的老爺爺,就走上前問“老大爺這哪有水杯啊”叫了幾聲都不見他回我,以為他沒聽見便拉了拉他,“老大爺這哪有水杯買???”老大爺突然站了起來“你是叫我嗎”?這時他把帽子摘了下來“麻煩你看清楚點,我今年才18,只是有點輕微的少白頭,叫什么老大爺啊,你這人啥眼神??!”不是。。。你這頭發都白了一半了這也叫輕微嗎。。。。

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和老婆去一家特色辣面館吃面

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老婆去一家特色辣面館吃面,店里的音響播放著辣椒的好處,總體意思就是說誰吃的越辣越牛 逼。
面來了,老婆象征性的放了一小點特制小米辣,拼桌的小姑娘舀了一大勺,自豪的看著老婆…這下不得了,老婆舀了兩大勺,鄙視的瞟了小姑娘一眼。小姑娘也不示弱,又是一勺。就這樣你一勺,我一勺…
最后老婆急了,直接把剩下的半碗小米辣全倒碗里,拌了一下說:老公,吃給她看。

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男同事小張和小趙同時喜歡上新來的妹子

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男同事小張和小趙同時喜歡上新來的妹子!妹子也猶豫不決,不知道選誰好……我:這樣吧,你們倆大男人來個男人之間的較量,誰贏了誰和妹子交往!
小張立馬表示同意,說著就要脫褲子:我有信心在這方面肯定能贏!
我立馬制止了他:停,我說的較量是掰手腕,掰手腕……
后來,掰手腕小張輸了,可說來也奇怪,自從這事后,新來的妹子主動追小張!

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